このつまらない世界に終止符を

旧:引きこもり女子の上京ブログ。つまらない人生から脱却すべく、面白いことを見つけては一生懸命にやるブログ。死んだ目をしたすべての人に…

【恋愛依存症】恋愛がうまくいかない原因がわかった【双極性障害・うつ病・精神疾患】

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ここ近年、恋愛ごとがうまくいかなくなってて、それがものすごく不安要素になってずっと心を乱されてきた。
でもやっと最近「なぜこんなのことになっているのか」その原因に気づくことができた。
それで今、数年ぶりに心の安定を取り戻してきている。
本当に、本当に、長かった・・・・

 

発症してから恋愛がうまくいかなくなった

そもそも、恋愛がうまくいかなくなったのは、双極性障害を発症してからのことなのだ。
それすらもずっと気付かずにいた。

もし恋愛ごとで心乱されてる精神疾患の方がいたら、発症してからおかしくなってるのかも?って自問してみるといいかも。


もしかしたらそれは、ある種、症状の一つなのかもしれない。
病が引き起こしていることで、おかしくなっているのかもしれない。

 

私に起こったことが他の精神疾患にも当てはまるのか?それは分からないけど、恋愛ごとに振り回されてる精神疾患の方の参考になればと思って書きます。

 

かなりプライベートな内容にはなるから恥ずかしいんだけど・・

誰かがこの記事を読んで少しでも救われたなら、嬉しく思います。

 

 


※注意:現在うつ状態の方はお読みください※
私は双極性障害II型を約2年半(うつ病から計算して約6年)患ってて、現在はかなり安定してます。
以下の内容は、精神疾患で悩んでる人には読んで欲しいけど、私が安定してるからこそ言えてることもあると思います。
現在、うつド真ん中でかなり落ち込んでる方にはショックが大きい内容もあるかもです。読んだことで余計に悲しくなることもあるかもしれないです(´;ω;`)
「この人は全然うつじゃない。健康だ。私とは違う」そう感じる内容もあるかもです。
でも私もうつド真ん中を経験して、何度も死ぬ思いをしてきました。
それを経て、こういうことが言えるまで回復したんだよー!ってのは伝えておきたい。
読んでて辛い気持ちになったら、無理に読まずに記事を閉じるのを推薦するけど、うつのどん底にいても、これくらいには回復できるってことは覚えてて欲しいです。

 

あと、回復できてないことを攻める気もありません。回復の速度は人それぞれ。
安心して、自分の速度で進んでください!!不安になるとは思うけど、みんなその不安を抱えて病気と闘ってるんだと思います。大丈夫やで!!!!!!!!

 

 

かまって欲しいタイプ・・?

つい先日まで、恋愛ごとに心乱されていました。
その時に相手に言われたことでとっても気になる言葉があった。

 

「ナルキは恋愛において、『かまって欲しいタイプ』だよね?」


これにはビックリした。
なぜなら私の中でそんな自覚はなかったから。
そんなことない!って言おうとしたけど、でも、言われてみれば確かに、近年の私の行動は「かまって欲しいタイプ」のそれだって気づいて、それでその時は何も言えなくなってしまった。

 

◆行動例◆

  • LINEの返信が待てなくて不安になりこちらからまたメッセージを送ってしまう
  • LINEを連投する
  • 既読スルーが我慢できない(なんか返信して!って言ってしまう)
  • やたら会いたがる
  • 誕生日やバレンタインを祝いたがる
  • 相手が疲れてると「大丈夫?ちゃんと栄養のあるご飯食べてる?」とかやたらと世話をやきたくなる

 

 

とかとか・・・
振り返ってみると、そういう行動が近年の私には見られた。

無意識にやってたから「かまって欲しいタイプ」って言われるまで気づかなかったけど、これらの行動、発症前にはみられなかったものなんです。

 

発症前の私の恋愛

発症前の私は、恋愛において、周りから「もっと彼氏さんにかまってあげたら?かわいそうだよ・・・」って言われるのが常でした(それはそれでどうかと思うけど 笑)

 

だから自分が「かまって欲しいタイプ」だなんて自覚は全くなかった。


でももしかして実は当時も付き合ってる相手側はそう感じてたのかも??と思って念のため以前(発症前)お付き合いしてた男性に「付き合ってる時、私に対して『かまって欲しいタイプだな』って感じた事ありましたか?」って聞いてみたんだけど(笑)、相手から「かまって欲しいタイプだって感じた事はないなぁ。むしろかまったらダメな人って認識。今思えば『紐をつけて放し飼い』がベターは扱い方だったなと思うよ」的なこと言われたwwwww


こいつよく分析してるなwwwwと思って笑ってしまったんだけど、うん、そう、やっぱり発症前はこんなんじゃなかった。
私の中での自己認識も「紐をつけて放し飼い」くらいがベストだという感覚でいたから、かまって欲しいタイプって言われた時にものすごくビックリしたんだよね。

 


もともとは、記念日とかも、祝ったことあったっけ?ってくらいの感覚で、そもそもあまり記念日とかも覚えるタイプでもなかったんだけど、でも近年(発症後)の私は祝いたいタイプになってたように思う。
しかもその変化に自分で気づいてなかったからビックリする。

 

好きなタイプと現状の差が・・

ところで私は「私を中心に回らない人」が好きなんですよ。


自分の中の1番は仕事で、その次に私がいる、くらいの感覚の人がいい。
相手が一生懸命に仕事頑張ってるのを応援しつつ、私も私で自分のこと頑張ってる。
そういう関係でいれる人が合ってると思う。
そもそも仕事できるタイプの人に弱いので、仕事をおざなりにする人は好きにならないし。
ようはあんまり私にかまってくる人はダメなんです・・・追われると逃げたくなるタイプ。好き好き♡ってグイグイ来られるのが苦手。


かといって、こっちがずっと追いかけ続けないといけない相手もダメなんだけど・・
浮気しそうな人とか、そもそも私のことあんまり好きじゃない人とか、そういうのはダメ。
私はブログとかバンドとかファッションとか、絵を描くのも好きだし、とにかくやりたいことがたくさんあって、仕事や趣味が多いタイプでそれを大事にしたい人だから、私がそういうのにかまけてる間も、安心して放っておける人じゃないとダメなんよね。

 

その辺のバランス感覚はちょっと難しいけど、多分、先に書いてた元彼さんの言ってた「紐を付けて放し飼い」ってのがとっても的確な表現なのかも(笑

 


好きなタイプについては発症後も変わらない価値観だから、好きになる相手はもちろん「私を中心に回らない人」、つまりは「あんまりかまわれたくないし、放っておいて欲しい人」な訳で・・・・
でも現状、私が「かまって欲しい」タイプになってしまってるせいで、合わない。


合うわけがない。

 


そこに大きなズレが生じていたのに、そのことにまっっっっっっっっったく気づかなくて、原因がわからず、ずっと上手くいかない恋愛に困惑しっぱなしだった・・・・
それが原因でまたうつの症状も悪化して・・・・って言う悪循環に陥っていた。。。

 

 

双極性障害は依存症を併発しやすい

なんで恋愛がうまくいかないのか。
発症後に変化が起こってるってことは、理由は明確。

名探偵じゃなくてもわかる。


病のせいでそうなってしまったんだ。

 

 

発症後の私は「恋愛依存体質」になっていたように思う。
躁鬱の症状でかなり不安定になってる時に、”恋愛”はすがりつきやすい要素だったんだと思う。

 

そもそも双極性障害は依存症を併発しやすい。
多いのはアルコールや薬物依存だけど、双極性障害の人の約30%に依存症の合併が見られるそう。

よくわかる双極性障害(躁うつ病) (こころのクスリBOOKS)参照

 

 


うん、確かに・・不安定な人が何かに依存してしまうのは、ある意味では至極真っ当な行動であると思うよね・・。

そこに意外性はないようにも思える。


私の場合は、それが恋愛依存だったんじゃないかな。

 

恋愛依存症 - 苦しい恋から抜け出せない人たちに書かれてる恋愛依存のチェック項目を見ても、発症後の私に当てはまることが多く書かれている。
一部を抜粋してみる。

 

・「あの人がいなければ私は何もできない」と思ったことがある。
・「あの人なしでは、生きていけない」と思ったことがある
・恋をすると、それが生活のすべてになって、他のことはどうでもよくなってしまう。

 

精神疾患を患ってなくても恋愛依存はなり得るので、恋愛依存気味かも?と感じる人は一度読んでみると良い書籍だと思います。↓

 

発症後の私は、生きる意義は彼であり、彼がいないなら死んでもいいと思ってた。
・・実を言うと、東京から沖縄に帰ってきたのも、、恋愛絡みの理由も大きかった・・。
そんな感じで、典型的な恋愛依存思考に陥っていたのに、そのことに気づかないうえに、発症前の自分とは違う考え方・行動になってることにさえ気づいてなかった。

 

 依存に気づくことがまず治療になる

でも私は「かまって欲しいタイプだよね」と言われたことで、あれ?なんかおかしいぞ?って気づいて、自分が依存症になってることにも気づくことが出来た。

 

なんでもっと早く気付かなかったのかとも思うけど、、、過去を責めてもしょうがないし、渦中にいるときにそれに気づくことって難しいんだと思う・・。


先にもあげた書籍「恋愛依存症 - 苦しい恋から抜け出せない人たち」にも書かれている恋愛依存から抜け出すまず最初にステップに「依存を認めること」がある。
アルコール依存症の治療でもそうだけど、自分が恋愛依存に陥ってることを自覚することが治療の最初の一歩になるのだ。


この一歩は小さいようでめちゃくちゃデカイ一歩だと思う。
人類が月に降りた一歩よりデカイ(個人の感想です)


なぜなら、気づいたことで、私はほぼほぼ依存思考から脱却しかけてるからだ。

 

私の場合は相手の性格上「共依存(お互いに依存しあう関係)」には陥ることがなかったのが不幸中の幸いだったように思う。(自立してる相手を振り回してしまったのはすごく申し訳ないんだけど・・)

 

それから恋愛関係にあった相手と離れなければいけない状況と、自分が恋愛依存に気づくタイミングがちょうど重なった事もあって、だんだんと冷静な思考を取り戻してきている。

 

言い方悪いけど、分かりやすく言うなら「洗脳から解けた」みたいな。今、そんな感覚でいる。

 

原因が分からないからものすごく怖かった

自分が恋愛依存と双極性障害を併発していることに気づく前は、自分の恋愛が上手くいかない理由が分からず、もちろん解決策もわからないから「このまま良い恋愛が出来ないまま死んでいくしかないのかな」って絶望していた。

 


でも、恋愛がうまくいかない原因がわかった今は「病気を治せばいい」っていう解決策がわかったから、とっても安定してる。
今は恋愛よりも、まず、自分の病と向き合って、それを寛解すること。
それが私に必要なことなんだ。

 

病さえ克服すれば、また素敵な人と一緒になれる。そう確信できるようになった。

 

 

一人で歩けないなら、二人で歩くのも難しい

双極性障害を患ってる私は、この先、一人で歩いて行くのは困難だと思ってた。
誰か支えてくれる人がいないと生きていけないと思ってた。

 

精神疾患を患ってる人の中には、そういう考えの人も多いんじゃないかな?

希死念慮(死にたいと思う気持ち)が強すぎて「この人がいるから生きなきゃ」って思える相手がいないと死んでしまいそう・・・とか。

 

でも、それは依存的思考なんだよね・・。
依存思考を絶対悪だとは思わないし、それで上手くいく関係性も存在するとは思うし、当人同士がそれで幸せなら、何の問題もないと思う。
ただ、もしその思考のせいで上手くいってないことがあるなら、それは修正したほうがいい。

 

私の場合はそうだった。

 


私は一人で一生懸命に歩いてる人が好きで、でもそんな自立した相手がたまに疲れた時に寄りかかって来てくれて、それでお互いに癒される関係が本来の理想。

 

その理想のために、まずは自分一人でちゃんと歩けるようになろうって今は思ってる。
自分の病に振り回されてるうちは、相手のことも振り回してしまう。
一人で歩けるようになって初めて、二人でも歩けるようになる。今はそう思ってます。

あくまで私の場合ね。

 

あぁ、でも、最低限、病気に対して理解しようとしてくれる人じゃないと一緒には歩けないとは思うよ。

あと、もし万が一の時には、回復するまで一方的に支えてもらわないといけないことが起こる可能性はあるとは思うけど、その辺は別に持病を持ってようが持ってまいが、同じだと思うんだよね。

 

 

 

 

長々と書いちゃったけど・・・私の言いたかったことは伝わったかしら(・ω・;)?

長文書くのも久しぶりすぎて、、ちゃんとまとめられてるか自信ないけど;

 


精神疾患を患ってて恋愛ごとで不安定になってる人がいたら、この記事が少しでも参考にれば、嬉しいなと思う。

 

別に病は患ってないけど恋愛がうまくいかないって人のことは知らぬ!!!

がんばれ!!!!ファイト!!!!!!どんまい!!!!

 

 

 

 

 

 

 

以上!!

愛を込めて、ナルキでした。